Pepa se rozhodl, že se na stará kolena naučí machrovat, a tak jde do kurzu karate. Instruktor se ho ptá, proč, a Pepa mu sdělí, že se chce naučit machrovat. Tak mu instruktor podá sekeru a požádá ho, aby mu usekl hlavu. Pepa se nechá přesvědčit, sekne, instruktor ucukne a říká: „Tak tohle je machrování!”
Pepa přijde celý šťastný domů a ptá se: „Kde je syn?”
„V lese.”
„Tak jdu za ním.”
Najde ho a chlubí se: „Byl jsem ve městě a naučil jsem se machrovat.”
„A jak se to dělá?”
„Vezmi sekeru a usekni mi hlavu.”
„To nejde.”
„Nekecej a sekej!”
Syn vezme sekeru, sekne a Pepa je bez hlavy. Syn si sbalí věci a jde domů. Matka se ho ptá: „A kde je otec?”
„Ále, machruje v lese!”
Jednou kdyz se sla maminka koupat Pepicek se ji zeptal mami muzu jit s tebou
maminka odpovedela: ano Pepicku ale nekoukej se pod vodu
Pepicek se koukne pod vodu a pta se maminky maminko co toje maminka odpovi dzungle
Druhy den: Tatinek se de koupat a Pepicek se ho zepta: Muzu jit taky
Tatinek odpovi: Ano Pepicku ale nekoukej se pod vodu , Pepicek se koukne pod vodu a pta se tati co toje?
Tatinek odpovi: Gorila
Treti den vecer slysi u maminky v pokoji ramus de se tam kouknou otevre dvere a zakrici GORILA V DZUNGLY :D :D
-
+
30. 10. 2016
Nový farář...
> Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
> nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal
> přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.. Ten mu
> poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár
> hltech budete trochu klidnější."
> Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal
> mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde
> našel lístek od
> arcibiskupa:
> Vážený Otče:
> Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším
> připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na
> dnešní
> mši:
> - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
> - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
> - Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte
> objímat a líbat.
> - Máme 10 přikázání, ne 12.
> - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
> - Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His
> Boys".
> - Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
> - Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
> - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
> "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
> - Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
> - Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
> - Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
> - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
> - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
> - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
> věřícím.
> - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis:
> "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
> - Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
> - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do
> vlny.
> - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
> kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
> DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste
> tvrdil,že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to
> jsem byl
> já.
> Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na
> druhé
> kázání to bylo celkem dobré.
> S pozdravem,
> Arcibiskup
-
+
8. 7. 2016
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
